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我做女S的感悟 --真正的SM没有交易只有感情
也许你们看到我也不会认为我就是个S，因为我在外是个名副其实的乖乖女，我不去夜店不逛酒吧，不抽烟不喝酒，不乱发脾气，听到这里你是不就没有看下去的欲望了？别急，我慢慢说给你听，我小时候大概三，四年级的时候，就开始欺负别的小朋友了，别人欺负也就是想做孩子王吧 ，我就是想让他们给我 跪下，舔脚，磕头，耳光，打屁股，我会用我的零花钱给别的小朋友让他去给我做这些事情。 也会用各种自己的小心 思渗透他们，我有一个妹妹，比我小五岁，现在想象还会觉得无比尴尬，因为那时候我会用我的零花钱给她，让她给我跪下，磕头，被我打屁股，开始不是用零花钱，而是我会威胁她，如果不做，我就把她一个人扔在家，小时候父母白天基本上不在家，所以她一怕就会同意了，开始我只要说这句话，她就会马上跪 下，摆出我兴奋的姿势，后来我要走到门口她才会同意，后来就不会害怕了，我就开始用我的零花钱给她，当然我也虐待过别的小朋友，例如我亲戚家的弟弟，我会让他扮演孙悟空，我当观音，这样他见了我就给跪着了，直到后来有一天我妹妹和我妈妈说姐姐让我跪着，我就再也没有做过了，其实每当欲望过后我都会觉得自己有病，我几次想和父母说但是也没说出口，因为我内心的潜意识知道，我怕他们用异样的眼光看着我，也怕别人知道我有病，我慢慢开始自卑，我偷偷的吧我的芭比娃娃藏起来，因为我知道别的小朋友喜欢给它们换衣服，而我不一样，我会把它们的腿掰弯，然后让她们跪着，想象着她们被我罚跪，被扇耳光，打屁股的场景，我记得家里有一个毛茸茸的狮子，这个是我小时候生日父母送给我的礼物，我小时候喜欢骑着它，抓着头发，幻想着别的小 朋友趴在我下面的场景，得到满足，或者看看古装戏里跪拜，磕头，耳光，打屁股的场景，偷偷的自己趴在自己的被窝里，用双腿夹着，兴奋着，我每次想兴 奋的时候就会吧卫生纸垫在下面，这样我妈妈就不会发现了，可能是我和别的女孩子的方式不同，不需要用手，双腿夹着就可以了下面继续 所以小时候的我其实很自卑，因为我怕别人知道我的秘密，还有就是我知道我和别人不一样，我喜欢的东西和别的孩子不一样，我记得有一次电视里在说贫 困山区多么苦，我当时就在想，我大了要赚很多很多的钱，这样我就可以花钱救助哪些孩子，然后让他们给我跪着，被我欺负，很可耻吧。 然后我就开始 变得内向，我不喜欢和别的小朋友交流觉得他们很幼稚，我活在自己的小世界里。
直到后来： 我初三的时候家里有了电脑，开始的时候我不知道SM，建了一个qq，也许就是命中注定吧，有一个M加了我的qq，他加我就叫了我声主人，我那时候觉得特别的兴奋，就问他为什么这么叫我，他和我说想给我舔鞋子， 吧袜子放在他嘴里，我每次都会和他聊很久，他没告诉我SM，我那时候只觉得自己很幸福，尽然有人会这么叫我，做那么卑贱的事情，知道我偶然查百度后知 道了SM，我开始看的是一个叫女王时间的小说，里面的故事还算不错，我用这个小说发泄了很多次，然后我开始建了一个女王的号，那时候只要建设一个女王的号就会有无数的M加我，我那时候每次每天都很兴奋，正好是初三的假期，所以我每天都会用电 脑上那个QQ，然后和各种的M聊天，打字也越来越快了，我偶尔也会和聊得比较好的视频，当然我是没有视频的，也不用语音，虽然我那时候很小，但是也 会保护自己（想听语音可以百度S木槿花开，里面有我的各种经历）我会对着，给我发视频的M各种命令，有时候会一起调教多个，玩得不亦乐乎，口味轻的 就是让他跪着自己扇耳光，打屁股，但是我也会经常生气因为他们很少有真正用力打自己屁股的，口味重的就会让他们用东西放在自己的gang men里，黄瓜，茄子，还有瓶子，记得有一个奴我让他用温度计插自己的马眼，他下不去手，我还会打字命令他速度，然后用强硬的语气告诉他必须做，还有自己吃自己的jing ye，喝自己的尿，每当这个时候我都会觉得他们很贱，我也兴奋也很幸福,我不知道会不会有人看，可能开始不够兴奋，但是这就是最开始真实的我。 后来我陷入其中不能自拔，上学的时候想着SM，一有时间就会和M聊天，成绩 也不是很好，我大学的时候才第一次现实，对方也是一个大学生，我们开了个房间，那是我那时候做过最疯狂的事情了，我没有害怕，也许是因为我说过想见我可以，视频给我跪下磕个头我就同意了，所以我知道他是个M而我是一个S所以我很安全，开始的时候我很害羞，他问我洗澡么，我摇摇头，然后他跪在我脚下，我坐在床边，有点尴尬，我尴尬的对他说你去洗澡吧，我听着他去洗澡的时候发出的水声，坐在床上，感觉自己的下面因为他刚刚的跪下已经湿 了，等了一会儿，只见他围着澡巾出来了，问了我一句，我可以打开么，我点了点头，他穿了一个内裤没脱，可能也是有点害羞吧，我让他跪下，他就老老 实实的跪在我脚下了，我有点不知所措，不知道下一步应该怎么做，在qq里的冷酷，看了那么多的视频的小说，完全到这个时候没派上什么用场，我脑子里 很乱，一方面不像小时候因为不懂，所以什么都敢做了，一方面因为对方是一个比我大一点的男孩子，我多少有点害羞，我很像虐待他，又很害羞不好意思这 么做，下面很兴奋，一方面压抑了多年的虐恋情节，一方面是乖乖女的害羞，让我尴尬的说不出话来 慢慢的我调整好了自己的心态，我开始进入了我S的角色，对他发出命令，让他给我舔脚，那时候就是简单的舔脚，当他的舌头温柔的放在我脚 趾上的时候，我像触电了一样，下面麻麻的，一直延伸到上面直到心里，他像狗狗一样，舔弄着我的脚趾，我看着他卑微的样子，享受着他的服务 ，那时候的我觉得很幸福，他温柔的把我的脚趾包围，裹着，偶尔发出舔系的声音，我都会觉得他很贱，他竟然跪在我脚下给我舔脚趾，还那么的诚恳， 那么的卑微，知道过了很久以后他不小心用牙齿碰到了我脚上，我怒的把他的头发拽在手里，狠狠的扇了他几个巴掌，说你怎么舔的，贱货，他用可怜兮兮 的眼光看着我，我想我当时的心都融化了吧，可是下面的一句话让我觉得不太开心，他说想给我舔下面，我其实是放不开那时候其实我连男孩子的手都没 牵过呢，舔脚已经是很大的进步了，我虽然想象着他竟然想舔我尿尿的地方很兴奋，一方面有很害羞，觉得这么做太快了，所以我很生气，就说要打他屁股 ，我坐在他身上骑着他，拿起他的皮带，开始一遍打着他的屁股，让他一点点的爬，到后来他爬累了，我就扒开他的内裤，狠狠的用皮带打他的屁股，他 开始躲闪，被我狠狠打了几下不敢多了，然后慢慢屁股变成了粉色，红色，可能是他也没怎么被调教过，所以承受能力很差，才红色就哭了，开始求我， 我打的正觉得兴奋也就没有理他，最后算是给他征服了吧，开始说我是他一辈子的主人，他一辈子只让我做他的主人，后来我玩够了就说要回去，他送我到 门口，拽住我亲了下我的嘴，那可是我的初吻，我当时就愣住了，一想他舔过我的脚没刷牙，我狠狠的打了他几下，擦了擦嘴，看也没看他走了出去，当时 他就穿了一个内裤没办法追我，后来他求我说是因为喜欢我，我对这种主动亲我的奴很厌恶，我就没理他，后来他说他打算退圈了，因为找不到和我一样的主 人，是啊，是找不到和我一样傻的主人吧，不过说退圈我可不信，只是一次调教而已我不信他能一辈子都记着。
我开始努力学习，忘记这一次失败的调教，因为我觉得我没有完全征服他很丢人，还有就是我很在意初吻是被一个只见过一次的陌生人一个没有感情的奴夺 取了，更丢人， 我那时候虽然是大学生，但是也没有那么开放，虽然也有追求自己的男孩子，但是因为不是M所以我没感觉，后来工作后我认识了我第一个 私奴，我和他开始像朋友一样的接触，开始只是在qq里聊天，他不像那些奴一样只知道YY，加我就问我现实么，他会关心我，会和我分享他身边有意思的事 情，他比我大六岁，也没有那么成熟，偶尔还有点幼稚，带着眼镜，斯斯文文的样子，笑起来很阳光，那时候我们都再北京工作，离得也不算近，坐公交要 一个半小时吧，记得第一次去他家的时候还坐过了站，他骑着自行车接我，我一点也不会觉得掉价，开心的坐在他的自行车后面，他会很细心的准备垫子让 我不会那么硌，他骑着自行车，我看着他的后背，有时候他和我聊聊有趣的时候把我逗得一直笑，我第一次去他家的时候，坐在沙发上他顺从的跪在我身边， 把电视打开，遥控器放在我身边，低声和我说，主人我去给你做饭，我温柔的摸摸他的头发，感觉像多年的老夫老妻一样，或者多年的主奴一样，我听着厨房 炒菜的声音，很温馨，很幸福的笑了笑 我甚至幻想过这样一辈子多好，吃完饭以后他收拾着碗筷，回来跪在我面前，我扇了他几下，他有点害羞，和我说今天不回去了行么，我住另一个房间，家 里的被套都洗干净了很干净，看我有点犹豫，他说晚上伺候好给我洗脚舔脚，我点了点头，晚上我们很晚都没睡，他给我舔着脚，偶尔和我聊聊天，我慢慢 的睡着了，他也退下，进了另一个房间，早上的时候因为我今天不上班，而他需要上班，就低声在我耳边说桌子上做了早餐，冰箱里有水果，备用钥匙放在 床边上了，要是想出去可以用，他走后不久我就起来了，看着座子上的早餐，觉得特别幸福，可能那时候我很轻度，所以我会慢慢的说，轻度到重度都有别 急。
如果就这么下去我应该会很开心吧，他后来会给我舔下面，可我感觉到的是羞辱，是的，因为爱他我原谅他给我舔了以后急急忙忙的去洗手间漱口， 我记着我当时狠狠抓着被子，我是个S，他慢慢的却没有那么M了，我因为慢慢爱上他，对他也很少调教，虽然很想虐他，也尊重他的想法， 直到后来的一天，他和我说想让我给他舔下面，我没同意，他说算了，我的S觉醒，却没有虐他，转身离开了，那时候我记着我回到家里哭泣， 我恨老天为什么让我喜欢SM，也恨他，为什么只是好奇确来打扰我，更恨他哪句羞辱我的话，我选择了退圈，对，其实我也有长达一年没有跟圈子里的 人有联系，其实现在想想，如果是现在的我，我绝对不会让他有我不是个S的想法，因为现在的我自私，冷酷，残忍，无情吧。 后来巧合下工作时我见到了我的第一个目前唯一的前男友，那时候他还不是我前男友，他是我初中的同班同学，毕业以后就没有联系了，更别说都大学毕业了，见面的时候我都没有认出来，我开始不喜欢他，应该说从来没有喜欢过他，我开始对他只有一点点的好感，他不帅，有点胖，平时也不太爱说话，看着蛮好欺负的样子，我知道他对我又好感，也许是我脑子短路，有一次朋友聚会玩真心话大冒险，我留了一个 让他冒险的条件，有一次我们两个人的时候，我就半开玩笑半认真的说，记得那件事儿么，我想到让你做什么了，他说记得，我就说那你愿意为我做任何事儿？ 他说是，我就说那让你跪下你也愿意么？ 他很犹豫，我说不愿意就算了，他沉默不说话，我开始玩起心理战，说只要你给我跪下，我就答应做你女朋友 怎么样？我看到他眼色里的一丝丝惊喜，和一点点的犹豫，我就说，这个很正常吧，要是你的女朋友，惩罚你，跪键盘什么的你不是也开玩笑说过， 怎么现在做不了了？那就算了，当我没说，我转身要走，他急忙跪了下来，我没让他起来，说，还是这个样子看着舒服，其实我心里很满足， 也许你们认为这就是简单的一跪，没什么打不了的，可是意义不同，这一跪，也就是注定的地位的问题。 也许因为这一跪，我们之间变成了领导和下属的关系，我说什么他都会嗯，好的答应，有时候我生气也会开玩笑是的扇他，轻轻的，因为我知道 他不是圈子里的，如果用力我怕到手的猎物就飞了，有一次他去我家，我们再看北京青年，我妹妹也在旁边，里面有一个男女互相扇耳光的场景， 他就开玩笑和我说我们也这样好不好，我当时一怒，什么都没想，狠狠的扇了一下最重的耳光，的确以前我都没怎么用力，我的手都火辣辣的， 他当时就愣了，我妹妹也愣了，可能他觉得这么开玩笑没什么，但是我的自尊心，我的S心是不允许的，但是打完以后我知道这个时候的他需要我 哄，因为我自私的想，我才征服了那么一点点，怎么可以半途而废，我温柔的揉着他的脸说疼么，我不是故意的，抱歉，我吹吹，呵，他果然还是 那么的好哄，说不疼，是他说错话了，我不知道我这一巴掌给没给我妹妹造成什么阴影，反正她小时候也被我欺负过，我看了我妹妹一眼，嗯， 蛮平静的。 后来我们逛街他拿所有东西，再多我也不会帮忙，还会把我的包给他，做饭的时候，我和大爷一样不会去看一眼，他也会给我洗衣服，做家务 ，我从来没有考虑过他的想法，晚上的时候会让他给我洗脚，舔脚，洗袜子，无缘无故的就会惩罚他，我记得因为是同学，双方父母也认识，我去过他家两次 ，每次都和大爷是的一坐，他有一次祈求的和我说，求你了，你就在我爸妈面前做做样子，回来你想怎么虐我都行，我不想做，他父母也感觉到 他们儿子听我的，怕以后我把他们儿子管的太厉害，总是渗透我说什么男人是一家之主啊，女孩子应该做做家务什么的，每当这个时候我都会冷冷一笑 ，不说话，其实我在这种时候笑都是很生气的，他们不知道，他们说这些会让自己的儿子更惨，我记得有一次，回到我们两个人的住所，我们 一个住一个房间，他很君子，也可能是怕我，每次我拒绝，他都不会在继续，我回到家，他会很守规矩的给我跪下拖鞋，换衣服，然后开始给我端茶倒水， 我就摊在沙发上说在他家怎么这么不愉快，说他父母老封建，还以为他儿子在家有权利么，还一家之主呢，呵呵，我才是。 每当这个时候他就一句话也不说，默默的服务着我， 其实我有感觉他心凉，我也会适当的给他一些甜枣，比如说舔下面，他很喜欢舔我下面的 这种服务，第一次做就把我下面的水都咽了进去，可比我第一个私奴强多了，没到这个时候他就像一个要奖励的小孩子，兴奋的和我说， 我下面很兴奋，刚刚有一长条银线都被他吃进去了，我也会鼓励是的摸摸他的头，对他温柔的笑笑，其实这个笑没在心里，因为我不爱他，甚至 有点嫌弃，他很普通，特别的普通，一切没有任何特点，我知道，我是因为他能为我做这么多我才同意和他在一起的，我知道我很卑鄙， 有一次开车的时候在车比较少的地方，他问我我爱他么，我心里想着怎么可能，嘴上温柔的说，当然爱你呀，那爱我什么？我回答不出来，就不要脸的 说哪里都爱，感觉自己像一个男人骗女人一样骗着他，不过我那时候真的不建议和他以后一辈子在一起，他给我的欲望还是很满足的 我那时候口味不重，他除了不能接受圣水，其他的都能接受，我们也吵过架，或者说冷战，因为他也不敢和我吵架，只会说我不爱他，我想我不 是个高明的片子，但是他说的也都不对，他说我爱他就不会打他，不会虐待他，不会羞辱他，不会再做家务的时候他辛苦的时候不帮他，更不会再 他父母面前做做样子都不同意，前者他说错了，因为我一直认为，我的老公，接受我的打骂很正常，羞辱也很正常，可是在他辛苦的时候在他父母 面前我的确不像一个女朋友，他说的对我不爱他，如果我对他有一点点爱的话，我像他累的时候我会说，老公别做了我叫外卖吧，让他休息休息 ，或者会在他父母面前起码做做样子。 可是我没有，因为我根本不爱他，我有时候甚至有点厌恶他，只有在SM里得到了满足，更多的是愧疚，我开始怀疑我把他变成这样是对是错。故事的一部分 他有时候会对着我哭泣，每当这个时候我都觉得自己才是个男人，他哭着说我不爱他，我就对他笑着说不会，我是爱你的，然后用买来的鞭子打他，或者说惩罚他 ，有时候变着花样的羞辱他，试探着问他能不能接受圣水，被我爆菊花之类的，每次他都很坚定的拒绝，我很遗憾，然后就会更加残忍的这么他，他就哭的更厉害了 ，他一点也不敢反抗，一个不是M的男人做到这份上估计也不会有几个了，我不会问他爽么，喜欢么之类的话，因为不知道他一点也不喜欢，即使说是给我舔的时候 也只不过是想让我开心罢了，其实我应该幸福的，他不建议我录羞辱他的视频，也不建议我变着花样的羞辱他，我曾经也想过和他一辈子蛮好的，虽然他不喜欢， 但是我还是对他很满意的，他委屈的被我鞭打的样子我每次都会很兴奋。
其实我知道我内心的深处想找回第一个私奴给我的失败的伤害，每当我虐待前男友的时候我就在想，我都把圈外的人培养成M了，谁还敢说我不是个真正的S， 可是在欲望的过后，我越来越懊悔，伤害了这个可怜的男人，他会答应我的各种羞辱他的要求，我会变着花样的玩他，例如在外带着贞操带，用袜子绑住他的下面， 牵着他在家里溜达，东西扔在地上让他吃，像狗一样，这个可怜的男人可能对我越来越失望了吧，我像没有察觉一样对他各种的虐待，直到有一天在玩SM的时候 我不在满足这一切，就和他说，我只把你当成狗，但是你却没有狗的灵动，每次SM你都在一次次应付我，他抱着我哭着说没有，没有应付，他虽然不兴奋，但是 愿意为了我这么做，我说你现在爱我可以为了我这么做，可是以后呢，一年两年十年，随着时间你还会愿意么？他狠狠的抱着我说愿意，就那天我把我的第一次给了 他，其实我没想和他有什么结果，这是我欠他的，对就说欠他的，我凭什么让这个男人为我做这么多，我利用着他对我的爱，狠狠的伤害着他，一次又一次 ，我再他最难过的时候，笑得最开心，最兴奋，我是个可耻的女人，我喜欢SM没有错，错就错在我不应该伤害这个爱我的可怜男人，他做的够多了。 他让我认识到我要的只是一个夫奴而已，他不是圈子里的人，他给不了我满足，我给不了他幸福，他甚至害怕我的笑，因为我每一次笑的时候他都最惨，我是个 人渣，我不应该把我自己受的伤害强加给这个男人，我慢慢的醒悟，然后对他说我们分开吧，他那天没有哭，我这个基本上滴酒不沾的女孩子喝了蛮多的酒 ，他没有拦着我说对身体不好，也对，我那么伤害他，他怎么还可能在意我呢，我望着窗外的天空，阳光那么亮，亮的刺眼，我哭了，我说了声抱歉，转身离开， 他没有说话，一句也没有说，从哪以后我再也没有见过他，几个月以前我听说他结婚了，在祝福他的同时也自嘲的想了想不知道我调教的这个绝世好男人便宜谁了。 后来我辞去了原有的工作，自己来到了一个不算陌生的城市，租了个房子，没有直接就找工作，而是自己一个人静静的，晚上自己一个人的时候也会害怕， 其实我心里是喜欢他的，他为了我做了那么多不应该做的事情，只是当时已惘然，那时候可能自己心里是矛盾的吧，我会偷偷的自己哭泣，像是为我做的错事儿 赎罪，我想当时我是憔悴的，我经常会一个人突然觉得孤单蹲下抱住自己然后毫无来由的哭泣，我觉得自己坏透了，也委屈透了，我有时候会望着窗外的天空， 有时候会把家里收拾的干干净净的，然后在收拾，有时候会想起我们以前的事情不自觉的笑出来，然后有悲伤起来，我会想如果不是因为喜欢SM我会做他的好妻子， 而他也会好好的爱我把，那样也许我们就会结婚，有一个可爱的宝宝，过着甜蜜的日子，我时常会想起我们在一起的片段，一直想到分开的片段，哪一天他的眼神里 好像没有了爱意，只有决绝，也许他是被我伤透了，这样也好，我再虐他的身心，实际上最后却在虐自己的心，我从小没有原因的喜欢SM，可是我有能怨谁呢？ 我做的所有的错事都是因为我不应该把自己的爱好强加给别人，我再圈子里无论受多少委屈都不应该，因为这一切都是我自找的，我怨不了别人，也恨不了别人，谁 让我喜欢呢。 后来我认识了一个奴，叫他小军吧，我们会聊很久，他每次都安慰我说不是我的错，是他自己愿意的，每次他这样说我自己的心里的确是会好过一点， 我想他会忘记我这个可恨的女人吧，他有时间就会和我聊天从SM说到感情，我也会和他通话，开始的时候互相说的有点尴尬，慢慢的就聊开了，当然他是个M， 我们聊了好几个月，但是见面只有短短的两天而已，他做飞机见了我一次，来到东北因为正好降温所以感冒了，所以我也基本上没怎么调教他，那时候因为我自己住， 前男友分手对我打击蛮大的，算是对他有所照顾吧，后来他回去的时候和我说，愿不愿意和他一起走我没同意，其实我是有心动的，那个时候我很渴望有人可以陪着我。 但是我不会，因为性格吧。 在后来我有过上了平静的生活，工作，下班，和一个女孩子合住了一个两居室，我看着她每次说这个男人条件好，那个男人长得帅，她喜欢什么样子的男人的时候 都会觉得很羡慕，我要是一个物质的女人也好，起码我有点追求，我要是爱钱也行，做个收费的，爱好当成工作，我要是一个开放的女人也行，我可以找很多的M 满足我的性需求，或者说对SM的需求，可惜我都不是，我像是一个不食人间烟火的恶人，也是个可怜的人，我因为喜欢SM所以走了火入了魔，因为喜欢SM伤害了一个爱我的男人 ，我没有追求，我不追求大富大贵，我对身边的男人没有情感，及时有人对我有好感我也会像是躲避病菌一样躲避着他们，我完全不知道自己应该追求什么，我再网上发了 很多的帖子，追求只有一个一生一世一主一奴，可是加我的没有几个真心的也许有但是被我忽略了，我可怜兮兮的被很多M骗过，他们不骗钱，只是骗我的感情，不会和我见面 ，甚至可能就是一个人，他了解我的喜好，懂的我的心思，我真的太累了，我渴望找一个救命稻草把我救出这个深渊，我到处抓，抓得遍体鳞伤，我慢慢的吧自己变成一个刺猬，无论 是谁接近我，我都会扎上他，这样就不会遇到好人，也不会遇到坏人，我深刻记着有一个人和我说过我像莲花出淤泥而不染，而他缺没有告诉我莲花虽然不染淤泥，但是他自身也要有自己的颜色， 这样才能让别人欣赏，如果他只是白纸那谁都想在这张白纸上画画，如果它变成了一副美丽的画，那么就再也不会有人想花上一笔了，这样她才能有了生命，可惜我一直 不懂这个道理才会认识那些圈子里的片子，我自以为洁身自好，自以为不被圈子里的大染缸把我染得各种花绿绿的就是一种美，实际上呢，在一个都是花绿绿土里土气的世界里你这个白纸 是不会有人欣赏的，他们只会觉得你像是一个单纯的小白兔，等着拿着各种画笔把你染得更丑，我绝望过很多次，哭过很多次，也被骗过，是啊，我那时候太单纯，也太没安全感， 谁给我希望，让我觉得能和他一辈子离开这个圈子，离开这个危险的世界我就把他当成我的救命稻草，以至于被骗，可能老天也不愿意让我太痛苦吧，我没有受到过什么形式上的伤害， 最多被骗骗调教，骗骗感情，他们不付出金钱找一个喜欢SM的小白兔，装装真诚的样子就能得到想要的了，这样的我多好骗呀，我慢慢的变了，只要一上那个qq就是慢慢的负能量， 没有一点开心的感觉，我也不会再和别人现实了，我调教的奴不多，和前男友分开以后就基本都是遇人不淑了，可能就是报应吧，他们的嘴脸让那时候的我很恶心，真的恶心，一点 不愿意付出就是想调教而已，甚至于下班以后饿着肚子，还想和我玩调教，一点也不关心，其实开始我对他们还有点感觉，有兴奋的毕竟我喜欢SM，但是打个比方，如果这个女人 你觉得她恶心的时候你还会和她亲热么，这就是那时候的我，我看着我收的那几个渣奴就会觉得恶心，何必为难自己呢。
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发表于 2020-7-1 21:35:43
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